PaLosAburríos!

adictos a los chicles de menta,

pero el material para fabricar esos chicles se extinguió

Y los niños adictos organizaron una revuelta en la que quemaron monasterios, mezquitas, sinagogas, sex shops, la casa blanca... y se amotinaron en el palacio de la zarzuela; donde tomaron como rehenes a la familia real.

CUANDO LLEGUE A LAS 20 PAGINAS MONTO EL CUENTO Y LO CUELGO. 

pero fueron rescatados por un mono en tutu,k les metio a los niños una patada en la boca bailando claket,pero sucedio lo menos creible,

que descendió de los cielos un pavoroso ser divino que tras unas palabras que ningún hombre debe escuchar, se enfrentó al mono con tutú durante siete dias y siete noches;a la septima noche, el ente divino hendió su ornamentada espada celestial en la garganta del mono con tutú, matándolo y estableciendo un nuevo orden natural;entonces, aprovechando el caos reinante, los niños...

se descargaron del ares el nuevo disco de madonna y ella, con una furia sadica propia del demonio, arrasó con mexico y parte de bielorrusia, y cojió tanto poder que...

no pudo resistirlo y empezo a ir de casa en casa cagando se en los felpudos de las puertas,pero en una casa.....

no puedo de cir mas,no tenian felpudo....pobre gato

pero segun cuenta la leyenda, si te cagas en un gato, se convierte en un envoltorio de chicle de fresa, lo cual conlleva a la destruccion de...

Conllebaba a ke Belloncé, provocara a dos cocodrilos muy salidos, a los ke les gustaba el masokismo¡¡este imagen dio la vuelta a el mundo y acabó en forma de poster en mi habitacíón..ajaja

Los cocodrilos salieron del póster y comenzaron a sembrar el caos y la destrucción allí por donde pasaban. Solo una persona podría detenerlos...

Siul_Solrak, el dueño del poster de los cocodrilos, que fue con el poster en blanco por toda italia hasta cazar a los cocodrilos, pero una pedazo de italiana tremendamente buena vino a follarse a Solrak, que se negó xq le dijo q estaba comprometido, entonces vine yo y le dije ´´trankilo hermano, me sacrifico y me la tiro yo´´ y me la tiré (que placer XD), la tia italiana tubo un hijo, llamado...

 Wena respuesta post...aje salieron de mi poster y al ir a italia,me negé¡¡kiero demasiad a mi novia...el kaso es ke post se la follo,pero komo iva tan ciego,no se dió cuenta deque era un travelo,que podia tener hijos¡¡el kaso eske,se llamaba postilano y era mu kabron,asike keria dominar la marka de ferrari,pero..

ese poster esta en en techo de mi habitacion,seguidorcillo de hipflow,xD,

pero no pudo controlarla por que ferrari tenia comprados el poder politico ypoliciaco de nueva york,pero como keria parecerse a don corleone,no kiso compartirlo con renault,y tuvieron que firmar la paz con mclaren para poder ir contra honda,y al final todo acabo con la muerte de todos menos ferrari,y nombraros piloto principal a alonso,k lo pillaron en las rebajas cogiendo tangas mini y le icieron chantaje,tuvo ke aceptary...

Entonces, una lluvia de semen empezo a caer del cielo, los niños y niñas con cabeza de submarino, la seleccion de san marino pajeandose, zapatero y rajoy fornicando en la moraleja, paquirrin, ana obregon, y hasta el mismisimo junior se desintegraron

no quedaba nadie en aquel universo desolado ( de ahi viene el nombre de la bia lactea) , entonces paso lo del big bang, y de ahi surgio un casset, en el que sonaba dawn dawn dawn dawn (junior) , esto hizo digievolucionar a unas lagartijas, en tiranosaurius rex, y en el pene de uno de estos crecio una planta de maria, cuando cogolló esta planta...

Joder,kuanta gente tiene ese por¡ster de la Beyoncé?¿ajaja si lo e sakao de ahi..pero el de Darmo (que está por detrás), esta mejor,lo que pasa ke por tkarle los kojones a mi madre ,e puesto el de la provocante tia esta..ajja

Pues despues de ese kaset,kenny (el de south park), revivió y volvio hermafrodita a toda la gente viviente del planeta..

menos yo, que aun estaba furioso por averme follao a ese... postilano.... y entonces ice una bola de fuego enorme, pero como la gente no levantaba los brazos para darme su poder..... vino Flew a ayudarme,,,, que  mandó a SARROCA para que con sus ´´puños fuera!!´´ matara a las hemafroditas, pero...

pero aquellas putas hermafroditas, comian penes vitamínicos, por lo que estaban muy fuertes, y cachondas, entonces trajeron a uno de sus chamanes para convertir a sarroca en su productor personal, pero llego ratatuille e hizo un plato de paella buenisimo, y llegue yo y me lo comi todo

todos menos tu puta madre eran felices sabes porque?porque...

xq mi madre es muy fea pa ser puta, entonces contrataron a una de verdad para follarse a ratatuille como premio x esa paella, pero ratatoulle era virgen, y al romperle el coño.. salió sangre, que se transformó en (siempre ablamos de sexo y transformaciones XD), se transformó en...

lo que cuenta es cierto :D , se transformo en oro, ratatuille perdio su himen y su virginidad, para ser millonara, con lo que pudo comprar a michael jackson ( que por cdierto salio de una oruga de cerdo ) , mientras tanto david beckham estaba en astruhungaria ( un planeta no muy lejano de la via lechílica xDDD ) jugando en el madrid y fallando faltas y penaltis, pero eso si, komprando cochazos, y follando a ronaldo en los vestuarios

en un partido contra el milan, un extraterrestre parsiano-tamálico (de parsio-tamala de to la vida xD) , violó a...