Sabe aquel qdice .......(una de chistes)
Por Mar el Jueves, 24 de Agosto del 2006 - 62 respuestas - 5.132 lecturas
ANDABA CAPERUCITA ROJA POR EL BOSQUE Y SE ENCONTRO CON PINOCHO, LO TIRO AL SUELO, SE LE SENTO EN LA NARIZ Y GRITO: "MIENTE PINOCHO MIENTE"
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Doctor, tengo complejo de fea
De complejo nada.
Doctor, me tiemblan mucho las manos.
¿No será que bebe demasiado alcohol?
Que va, si lo derramo casi todo!!
Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:
Señor, Señor!! Que las aguas del Jordán bajan!
COMPRA!!
Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y
en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible. Al ver que
no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío
estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la
nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato.
Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice: Qué!!
¿Con las orejas no sabes hacer nada?
Mama, Mama, me pico una vibora.
¿Cobra?
No, gratis.
-¡Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
-Si...
-¡Lobo, que cara mas roja tienes!
-Si...
-¡Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
-Si...
-!Lobo, que apretados tienes los dientes!
-Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?
Le dice el niño al padre:
-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
-Por tu culpa, cabrón.
Llega Pepe del trabajo a casa:
- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa!
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
EL FLEW ESTE ES UN CRACK!!! TE SALES Co! ;oK
a esto k van dos putas por la calle i ..... se cae la mae del topo :D
esta mierano los hilos viejos y uno d xiste xDD
ay va uno malo no os metais kon mijo k lo veo xDDD
-k hacen dos elefantes en el desierto
-hacer sombra coño xDDDD
En que se parecen una abeja y una puta?
la abeja va de flor en flor
y la puta de capullo en capullo jajaja
chiste malo y antiwuo
ATENCION..xD!!!
Esto es un borracho en un barco, y le dice a un tripulante..
-Donde esta el capitán??
Y dice el tripulante..-Por Babor..
dice el bprracho...-Pues porbabor me puedes decir dnd esta el capitán..xDDD!!!
bueno ee..xD
Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en paris por negocios,recibe una carta de su novia desde chile
LA CARTA DECIA LO SIGIENTE:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
jajajaja
La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!
weno este no se si lo han contado pro ahi va:
Van un madrileño, un catalan y un sevillano de putas y de repente van por la carretera el puticlub del futuro.
Bajan y ven una especie de parkimetro en el que pone: INSERTE EL IMPORTE QUE VEA CONVENIENTE PARA PUTA.
va el sevillano y dice: yo quiero una puta muy buena! y mete 2500 euros, y el parkimetro le dice 2ª planta, puta 3.
entonces va el madrileño y dice: yo quiero una puta normalita y mete 200 euros, y el parkimetro va y le dice 1ª planta, puta 4.
entonces va el catalan y mete un euro y el parkimetro le dice: planta baja, puta calle
ey que no se me ofenda nadie que solo es un chiste
Estaban tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
Jajaja el del catalan es antiguo pero me sigo partiendo el culo con el jajaesto es un oso y un conejo que se encuentran una lampara magica, sale un genio y les pide que le formulen 3 deseos cada 1.
oso: quiero que todos los osos de la ciudad sean hembras!
(deseo concedido)
conejo: quiero un casco.
(deseo concedido)
oso: quiero que todos los osos del pais sean hembras!
(deseo concedido)
conejo: quiero una moto.
(deseo concedido)
oso: quiero que todos los osos del mundos sean hembras!
(deseo concedido)
conejo: quiero que mi amigo el oso sea maricon.
(deseo concedido)
esto es un oso y un conejo que se encuentran una lampara magica, sale un genio y les pide que le formulen 3 deseos cada 1.
oso: quiero que todos los osos de la ciudad sean hembras!
(deseo concedido)
conejo: quiero un casco.
(deseo concedido)
oso: quiero que todos los osos del pais sean hembras!
(deseo concedido)
conejo: quiero una moto.
(deseo concedido)
oso: quiero que todos los osos del mundos sean hembras!
(deseo concedido)
conejo: quiero que mi amigo el oso sea maricon.
(deseo concedido)
ostia, le di a citar sin kerer, bueno, es bueno xd, este xiste q dice:
dame tres barras de pan y si tienes huevos dame una docena, va el dependiente y le da una docena de pan, ostia q malo es :X :X :X :X :D pero el dependiente tenia huevos eh? otro otro:
entra un ombre desnudo pero con unas zapatillas y le dice a la dependienta ´´deme la raqeta de tenis´´ se la da mirandolo mal, y le dice ´´son 50€´´ y dice el ombre en bolas ´´perdone, pero en el cartel ponia un 50% de descuento en bolas y en zapatillas, asi q le pago los 25€´´ q malo, pero tenia razón o no? bueno, aver si otro llega y nos alegra mas la tarde xq yo con esto os la e amargao :D :D :D
Un día especial, en Madrid, un desfile de las Fuerzas Armadas españolas. Miles de militares desfilando, la cabra por ahí cagándose en medio la calle, los panthers.. La gente emocionada en los balcones sacando las cabezas hacia la calle. A todo esto, uno de los panthers, accidentalmente, pisa una cañería de gas y hay una gran explosión que provoca la muerte de los conductores del panther y de todos los vecinos del bloque, desfigurándoles los rostros a todos.
A eso que llega una vecina del bloque que venía del bar y se ve todo el marrón ahí con la poli, los bomberos... y la tía desesperada gritando:
-"Mi Pepe!! Mi Pepe!! Dejadme pasar!"
(Bombero): "Señora, no se puede pasar, estamos apilando los cadáveres para proceder a su identificación"
-"Pero si yo soy la mujer de Pepe! Lo reconocería aun sin cabeza!! Quién va a reconocer a mi Pepe mejor que yo??"
Total, que la dejan pasar y la mujer ve los cadáveres ahí en el suelo en línea, y va hacia al primero, le baja los pantalones, y se la empieza a chupar.. "Éste no es mi Pepe...". Se va al siguiente, se la empieza a chupar.. "Éste tampoco es mi Pepe..". La tía se va al siguiente, se la empieza a chupar y pone una cara rara y dice: "Éstee quien es??? Éste no es ni del bloque!! :X"
Lo malo, si largo, 2 veces malo :#)
Un día especial, en Madrid, un desfile de las Fuerzas Armadas españolas. Miles de militares desfilando, la cabra por ahí cagándose en medio la calle, los panthers.. La gente emocionada en los balcones sacando las cabezas hacia la calle. A todo esto, uno de los panthers, accidentalmente, pisa una cañería de gas y hay una gran explosión que provoca la muerte de los conductores del panther y de todos los vecinos del bloque, desfigurándoles los rostros a todos.
A eso que llega una vecina del bloque que venía del bar y se ve todo el marrón ahí con la poli, los bomberos... y la tía desesperada gritando:
-"Mi Pepe!! Mi Pepe!! Dejadme pasar!"
(Bombero): "Señora, no se puede pasar, estamos apilando los cadáveres para proceder a su identificación"
-"Pero si yo soy la mujer de Pepe! Lo reconocería aun sin cabeza!! Quién va a reconocer a mi Pepe mejor que yo??"
Total, que la dejan pasar y la mujer ve los cadáveres ahí en el suelo en línea, y va hacia al primero, le baja los pantalones, y se la empieza a chupar.. "Éste no es mi Pepe...". Se va al siguiente, se la empieza a chupar.. "Éste tampoco es mi Pepe..". La tía se va al siguiente, se la empieza a chupar y pone una cara rara y dice: "Éstee quien es??? Éste no es ni del bloque!! "
Lo malo, si largo, 2 veces malo
jajajajajajajaja
"APRENDA INGLES EN 10 MINUTOS" se leia en una placa en un zaguan.
Asi que llame al timbre para preguntar:
"-buenas tardes, es cierto esto de aprender ingles en 10 minutos?"-
aA lo que me respondieron:
"- IF IF,BETWEEN BETWEN-"
por si a alguien le "cuesta" "if" es la manera de en ingles formular un condicional, es nuestro "si" haces esto.... el si de afirmacion todos sabeis que es el yes ;oK
"between es un complemento circunstancial de lugar, entre esas dos columnas...yo que se. No es del verbo entrar, eso seria go into, on es este caso mejor come in
ja ja que rallada, lo siento :D
que es una gamba tirando piedras a los cristales de una vecindad???
UNA GAMBERRAAAAAAAAAAAAAAAAA JAJAJAJA
LO BREVE SI MALO MAS MALO AUN
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#41 el 08/09/2006 a las 17:03:
-¡¡¡Chutar a gol, chutar a gol!!!
- Y gol murió de sobredosis.
-Ponte el pantalón de pana.
-Y pana se quedó sin pantalones.
-¡¡¡Abordar el barco!!!
-Y el barco quedó de bonitooo.
-¡¡¡No jugueis con fuego!!!.
-Y fuego se quedó solo.
-Tengo una noticia buena y otra mala papá.
-Lo bueno es que he dejado la droga y la mala es que no sé donde.
-¿Manolo te frío un huevo?
-Friete tu una teta!
-¿Manolo te llevo una naranja?
-Vale.
-¿Y te la pelo?
-Vale, pero traéme la naranja.
Esto es un esqueleto que llega a un bar y dice:
-Deme una cerveza y una fregona.
Esto va un caracol y derrapa.
Esto van dos en una moto y el de atrás se tira por la ventanilla.
¿Qué le dice una impresora a otra?
-¿Esta foto es tuya o es impresión mia?