Wonderbra

Sobredosis de mí.

Tantas cosas que decir, que plasmar, que recordar, que vivir... pero sobretodo por PENSAR antes de todo eso... joder son demasiadas hasta para mí, hay veces que me agobio ! vivir la vida en su plenitud ? no es tan fácil... pero de momento empezaré por no conformarme con algo bueno sabiendo qué es lo perfecto. No tendría sentido hacerlo no crees ? Por qué hacerlo ? Porque es más fácil, más alcanzable o simplemente porque la gente se atreve a blasfemar que no lo conseguiré ? A caso ellos han intentado lograr aquello que más ansían ? o se han decantado por el camino fácil de decir que es imposible ? Por malgastar el poco tiempo que se le ha dado en soñar algo que nunca intentaran conseguir simplemente porque no se lo han regalado? Su palabra no es de fiar... Pero si os soy sincero... yo creo que tampoco lo conseguiré, no soy tan fuerte... sólo imagino una milésima parte de cada mínimo detalle que quiero apreciar, que quiero disfrutar... y daros cuenta, sólo es una milésima parte de uno de todos los millones de detalles que existen, y solo eso ya me agobia. Y odio esta mierda de entrada que estás leyendo porque no transmite ni un 0,1% de lo sofisticado que es el tema que estoy tratando de contarte, esta entrada es insípida, leyéndola solo vas a pensar que estoy loco porque nunca entenderás nada de lo que pienso, es imposible... no es transmisible por palabras y mucho menos por escrito, porque no me entiendo ni yo. Con decirte que cuando me percato y de cada uno de esos detalles y invierto tiempo en teclear las palabras para describirlo, ese detalle pierde intensidad, porque tan intenso es que sólo soy capaz de retenerlo en mi cerebro durante décimas de segundo.. así que lo que llega a escribirse es mínimo. Pero que me queda sino intentarlo ? Nada... aunque sea una misión imposible mi vida se va a basar en eso, y si me caigo una vez y me doy por vencido sabiendo que nunca lo conseguiré, entonces, creéis que así sí que lo lograré ? NO, por eso si me caigo me volveré a levantar, y otra vez, y otra vez... porque quiero que comprendáis que mientras lo intentes, no es el fin. Así que ahora aquí estoy, agobiándome por pensar que no llegaré a vivir todas esas cosas que estoy pensando... que no exprimiré ni un 2% de las cosas que me rondan y me atormentan a cada segundo... pero hay algo que me consuela sabes ? que… la cosa mas difícil, la más importante, que es entenderte, vale que nunca la conseguiré del todo... porque eres la persona más complicada que existe después de mí, pero tengo el privilegio de poder intentarlo, tengo la grandísima suerte de poder decir que a mis quince años puedo empezar a imaginar y a agobiarme por todas las cosas que me quedan por hacer contigo, porque agobiarse por eso supone... que de millones y millones de esos detalles que me invaden sobre ti, un.. 2%, los voy a disfrutar, y ya es una barbaridad… el 98% restante... no lo descubriré, pero no me lamentaré por ello, porque... estaré ocupado haciéndote reír, o escribiendo ese 2% que soy capaz de apreciar en ti para luego cantártelo y que pienses que como soy capaz de decir cosas tan bonitas, mientras yo me lamentaré porque dices que un 2% es bonito y nunca podrás apreciar el 98% restante. Hazme un favor quieres ? Imagínalo…